Vizualizar Versão Completa : Casamento em segredo
AnaClaudia
03-03-2010, 18:31
s3
Não sei bem onde devia colocar este tópico, mas este pareceu-me o melhor lugar. :oops:
Tenho 15 anos e uma relação com um homem de 28. Ele tem uma vida estável, respeita-me e queremos casar - por amor, preferimos que não seja nada "arranjado". Temos mantido tudo em segredo das nossas famílias para o caso de a minha vir a descobrir. É que eles não o aceitariam, como não aceitam a minha religião.
Embora ele também esteja disposto a esperar, a nossa vontade é casar o mais depressa possível. Ele próprio já pediu à família que deixasse de o pressionar para casar com as pessoas sugeridas por eles (ele só quer casar com uma pessoa). Não é uma resolução infantil ou precipitada - tivemos mais de um ano para meditar sobre isto antes de ele sugerir a ideia. É a nossa vontade.
Gostava de saber se é possível fazermos um casamento religioso (somos muçulmanos) por agora e o oficializarmos quando eu fizer 18 anos. Embora já tenha pesquisado e lido sobre o assunto {casamento}, não encontrei nada que pudesse ajudar exactamente no meu caso.
Já que o meu pai é católico e não conhecemos mais nenhum muçulmano que viva perto, quem vai ser o wali?
Da mesma maneira, quem vão ser as testemunhas?
Como fazemos exactamente o nosso casamento, desta forma?
O mais importante: é correcto?
Agradecia se me pudessem ajudar. Qualquer conselho é bem-vindo!:)
PS - Para mim a idade não importa, o mais importante é a nossa maturidade.
Ola ana claudia
Se é correcto? NAO. Por varias razoes.
1- Es menor de idade e ate aos dezoito ninguem pode "arriscar" em ajudar-te.
2- Se ambos sao muçulmanos, as testemunhas teriam de ser muçulmanos.
3- Este tipo de casamento so desprestigia as mulheres porque casam-se sem o apoio dos familiares, ou seja é apenas uma relaçao de amantes camufalda.
4- Hoje podem gostar um do outro, mas "amanha" ele pode mudar de ideias e desistir e onde ficas tu?
Existe um hadith em que Aisha diz que aquela mulher que case sem a permissao do "wali" esse nikah é "batil". (Tirmizi)
A maioria dos teologos afirma que apesar de o nikah ser valido com testemunhas, mas o facto de ela ter feito a revelia dos familiares,,,corre o risco certo de que esse casamento nao será abencoado. O ponto 3 referido acontece nesses casos.
Se voces se amam, entao enfrentam a vida de "caras" ou esperam ate atingires os 18 anos.
Allah sabe melhor!
Peregrino
04-03-2010, 08:31
Olá Ana Claúdia
Para lá das considerações religiosas, existe a lei portuguesa que deverá respeitar para não criar problemas a ambos.
Casamento antes dos 18 anos, necessitará do apoio e permissão da família, especialmente dos pais. Se os seus pais ( tutores legais) não aceitam e mesmo assim não pretender esperar, deverá tentar emancipar-se, coisa que penso a lei permitirá, mas deverá ser moroso, sem certeza de o conseguir e criará atritos desnecessários.
Sublinho tudo que o molana disse e acrescento.
Esse casamento a ser consumado o seu parceiro está a incorrer num crime que punivel com pena de prisão.
Para além o que és e sabes hoje quando tiveres 18 ou 20 anos já tudo será diferente.
15 anos não é defenitivamente idade para casar.
AnaClaudia
04-03-2010, 14:39
Qual é mesmo a idade de consentimento? Eu achava que era 14, mas agora não tenho bem a certeza.
Da mesma maneira conheço pessoas que casaram aos 16 anos com alguém com mais de 18. Não há modo de o casamento ser apenas religioso e não legal para já? O meu pai é católico, por isso não pode ser meu wali, ou pode? A minha família, sendo católica, não aprovará o meu casamento com um muçulmano. Assim nunca nos podíamos casar?
A idade não tem assim tanto a ver com as ideias. As ideias não são uma questão de idade, são de maturidade. Para além disso, ele é um bom muçulmano e não me deixaria depois de casar. E eu também não mudo de ideias facilmente, e sei distinguir o que é importante do que o que não o é.
Agradeço mesmo as opiniões de todos, são muito importantes.
Se quando eu fizer 16 anos resolver os maiores problemas e decidir casar, como o devemos fazer exactamente?
1- A idade de maior neste pais e de 18
2- Antes disso, precisas dos teus pais.
3- Caso autorizem ou atinges os 18 anos, primeiro vao ao cartorio e depois a mesquita.
Salam
Peregrino
04-03-2010, 16:55
Ana Cláudia, não me cabe guiar sua vida, mas não me sentaria bem evitar dizer isto.
Não se case tão cedo, especialmente destruindo seus laços familiares, dê tempo, comece por estar bem com a sua família...Não só o casamento como a própria religião é algo que sua família não compreende ou aceita. Não queria crescer sem eles...
Todavia, não me cabendo decidir e você querendo avançar, antes dos 18 anos só com autorização dos seus pais ou decisão judicial. Terá que recorrer a quem entenda do assunto, um advogado ou quem sabe no próprio cartório do registo civil lhe possam dar as indicações necessárias.
AnaClaudia
04-03-2010, 20:02
Mas o que eu tenho estado a perguntar é se posso casar só religiosamente por agora, sem ser para já em papéis e documentos legais. Isso será mais tarde, quando eu fizer 18. Por agora queremos o casamento religioso (é aceitável ser só religioso durante um período de tempo?) porque é mais simbólico, e para nós é o mais importante.
Tenho uma excelente relação com a minha família, adoro-a e tento evitar conflitos, mas passa-se o mesmo comigo e com ele - e por agora a minha família não vai saber de nada. Eu continuarei a viver com a minha família, ele na casa dele e mantendo os mesmos hábitos.
Se o problema é a existência de actos sexuais - o que não é o objectivo principal deste casamento - isto muda alguma coisa?
A idade de consentimento é a idade abaixo da qual se presume legalmente que houve violência na prática de actos sexuais, independentemente se a prática foi forçada ou não.
Portugal A idade de consentimento é de 14 anos de acordo com o Artigo 173.º do Código Penal.
Artigo 173.ºActos sexuais com adolescentes1 ? Quem, sendo maior, praticar acto sexual de relevo com menor entre 14 (heterossexual) e 16 (homossexual) anos, ou levar a que ele seja por este praticado com outrem, abusando da sua inexperiência, é punido com pena de prisão até dois anos ou com pena de multa até 240 dias.
Obrigada a todos pelos vossos conselhos ;)
s3 Ana,
Como deve entender ninguém se atreverá de presidir a um casamento religioso, sem o consentimentos dos pais da noiva, pelo menos, sendo ela por cima menor de acordo com a Lei portuguesa. Os casamentos islâmicos efectuados pela Comunidade Islâmica são reconhecidos pela Lei portuguesa, porém existem requisitos, como a de obdeciência às Leis portuguesas.
Sugiro mesmo que espere, e se case quando atingir a maioridade. Se quiser casar-se antes, terá que obêr a autorização dos seus pais. A Comunidade Islâmica não efectuará um casamento sem que se obedeçam os requisitos da Lei portuguesa. Um dos requisitos da Lei portuguesa é também que nenhum dos nubentes esteja ainda legalmente casado(a) com outra pessoa. Pessoas inemputáveis não podem casar-se, abrangendo-se aqui os menores de idade.
Ma'a-salaama,
E quanto ao respeito aos pais.
A sura Lucman 14 dá a entender (li a versão em português, não o original) que devemos obedecer e honrar a nossos pais em tudo, exceto no culto a outros deuses e na rejeição a Allah. Então, se os pais dela não consentirem com o casamento, ainda que ela seja maior de idade, ela poderá ter um casamento islâmico?
El Cairo
05-03-2010, 00:50
Salam AnaClaudia,
Acho que devia ter sido das primeiras pessoas a ver a sua mensagem, mas abstive-me de a aconselhar a nível da religião porque sou ignorante neste aspecto.
Como li a sua segunda mensagem aqui, deixo o meu humilde conselho e não querendo de maneira nenhuma "acinzentar" essa vontade que para mim é muito bonita da sua parte e do seu futuro noivo:
O que parece ser doce hoje amanhã poderá tornar-se amargo, ou seja, na vida vamos conhecendo algumas e outras tantas pessoas que julgamos conhecer bem e ao cabo de alguns anos descobrimos que as desconhecíamos completamente, isto acontece a todos os níveis.
Faço das palavras de todos aqui as minhas, aguarde até à sua maioridade, pois tenho a certeza de que o homem que a ama, se a amar de verdade esperará por si até lá. Estou certa disso.
Além disso, não são tantos anos assim de espera :) passam bem depressa.
Por último, espero sinceramente, que tudo lhe corra pelo melhor e que Deus ilumine os seus pais a aceitarem a sua religião e o seu futuro noivo.
Tudo de bom,
El Cairo
AnaClaudia,
O casamento é um passo muito importante na vida e deve ser tomado com muita responsabilidade.
O Sagrado Profeta (SAW) ensinou-nos que o casamento deve ser amplamente divulgado e como tal não faz sentido estarmos aqui a falar sobre casamento em segredo.
Tens apenas quinze anos e, se Deus quiser, tens ainda muito tempo pela tua frente para escolheres o teu companheiro ideal.
Atrevo-me a dizer que o teu companheiro não está a agir correctamente sendo muçulmano e tu menor. Se pretende casar contigo, deve dirigir-se aos teus pais e propôr essa vontade. Todavia, pessoalmente sou defensor que um relacionamento tem que ter em conta a diferença de idades, por várias razões. As vivências de casais com diferença de idades significativas são quase sempre, passado algum tempo, um factor de rotura. É o que pode acontecer no teu caso.
A terminar, relembro-te que és muito nova e ainda não tens idade para pensar em casamento. O conselho da El Cairo, é sem dúvida, o mais apropriado para seguires nesta fase da tua adolescência.
khadijah
05-03-2010, 10:41
Olá Ana Claudia,
Não consegui resitir a deixar a minha opinião, provavelmente não vais gostar de ler, e pelo que li também não me parece que te vá fazer mudar de ideia porque é óbvio que já decidiste o que queres e apenas estás a tentar arranjar uma maneira de alguém te dizer que de alguma forma o que tu queres faz algum sentido....
Não faz!
Tens 15 anos, és menor e não pretendes dar a saber aos teus pais o que se passa.
Com 15 anos as paixões são terrivelmente avassaladoras, além da questão hormonal... porque deixemos de ser hipócritas, aqui o que se passa é arranjar uma maneira de achares que é correcto teres relações sexuais com esse senhor de 28 anos. Não é! Hoje em dia todos sabemos que muitas jovens com a tua idade o fazem, mas pessoalmente considero que não é correcto e à luz do Islão, tanto quanto julgo saber, é extremamente errado.
...e Deus sabe melhor!
Ana Claudia, que Deus te guie porque tu estás muito perdida de amores e não consegues ver o que é óbvio...
PedroSilva
05-03-2010, 13:02
Interpela-nos bastante este problema da Ana Cláudia, que no concreto do caso é exclusivo dela e dos directamente envolvidos, mas que enquanto exemplo de algo que mexe com as grandes questões que nos condicionam a todos, enquanto humanos, é universal; e falo de questões como o amor, a relação do indivíduo com o meio social, familar, etc, a a autonomia individual etc.
Não é por acaso que tem sido muito comentado. E também eu não resisti :lol:, embora primeiro tivesse pensado não me caber 'dar conselhos' (logo eu!).
É interessante o que diz a Khadijah quanto à vontade que terá a Ana Claudia de ouvir alguém dizer-lhe que 'faz sentido' a sua pretensão. Talvez haja uma necessidade prática de saber aspectos das normas islâmicas, mas de facto talvez se trate também de uma necessidade de aprovação, o que é normal. Já acho um pouco precepitado dizer que se trata de um expediente para ter relações sexuais, simplesmente. As relações amorosas são mais complexas do que isso. Se não é propriamente uma 'relação amorosa', no sentido de 'romântica', pode-se perguntar porque haveria tanta preocupação com o casamento (isto é, quem quer ter sexo, só assim, será que se preocupa tanto com o casamento?), mesmo se essa preocupação não é inconcebível, claro, para quem tem essa motivação mais 'hormonal', partindo do princípio que se poderia separar o que é 'hormonal' do que é 'româtico' - o que acho eu que não é bem o caso.
O que me ocorre dizer à Ana Claudia vai um pouco por aí. Ela parece dar bastante valor ao reconhecimento formal das relações. Só por isso, nesta idade, dá a entender que de facto ela pode ser um pouco mais 'madura', ou pelo menos estar num tipo de 'entendimento das coisas' diferente do da maioria das pessoas da sua idade (mas isso até não é muito invulgar, especialmente entre as raparigas, acho eu). No entanto, o facto de ela ter essa 'visão diferente', e de ter consciência disso, e até o facto de aparentemete ser uma rapariga... perspicaz e que sabe o que quer - e de ter consciência disso! - pode levar a que mais facilmente se engane do que outras mais preocupadas neste momento com a Shakira ou lá o que é. Que se engane e precepite... mas acontece que enganarmo-nos e precepitar-nos é aquilo que todos nós estamos sempre a fazer, mais até os adultos - pelo menos nota-se mais -, pois os adultos já não vivem na paz da santa inocência e das acções sem grandes consequência, normalmete. De certa maneira, bem-vinda ao difícil mundo real.
Mas nem era bem isso que eu queria dizer, mas sim: se a Ana Claudia valoriza tanto o casamento (e não estou de modo nenhum a criticar, pelo contrário de certo modo), ou melhor, se ela quer que um seu eventual futuro casamento seja valorizado, reconhecido, poderá pensar que lhe cabe agora ter em conta o peso próprio, que ainda é algum, dessas instituições (o casamento e mesmo as normas quanto à idade para casar).
Por isso, uma maneira de ver a situação poderá ser a de encarar este período como um sacrifício - não muito grande apesar de tudo, embora o amor possa fazer parecer outra coisa - para depois poder 'ganhar' o que pretende.
Agora tudo são dificuldades (aparentemente), mas se\quando a Ana tiver autonomia ou o acordo dos pais, não há forma de não se fazer o que quer, em princípio. Se anseia pela segurança e conforto do casamento, deve também saber que a 'sociedade' está disposta a concedê-los (tanto quanto valem os casametos na nossa sociedade) mas espera que haja alguma estabilidade nas opções. Actualmente a complexidade da vida (estudos, possibilidades de sair do seu meio (aldeia, classe, 'tribo'), liberdades individuais, etc.), faz com que se entenda ser pouco seguro dar reconhecimento a uma relação matrimonial tão cedo. Noutras sociedades mais simples, uma rapariga com 15 anos talvez fosse considerada 'apta' para casar, mas provavelmente o seu destino seria sempre passar a cuidar da casa e do marido, não havia grande margem de erro; isto se tivesse algum voto na matéria e não fosse forçada a escolher aquele marido. É difícil ter ao mesmo tempo as nossas possibilidades e liberdades e não ter alguma cautela com a aval que se dá à liberdade de cada um.
Quanto à idade de condentimento, isso não diz respeito ao casamento, nem tem de modo nenhum nada a ver, tanto quanto sei.
Tem a ver com relações sexuais, só. Por exemplo, se um adulto praticar sexo com alguém cuja idade está abaixo da idade de consentimento, será sempre considerado um acto forçado (ao que sei), mesmo que o\a jovem diga que consentiu, que deixou. Acontece, precisamente, que não se considera que alguém por exemplo de 13 anos tem idade para consentir, ou melhor, que esse consentimento valha juridicamente. Isso não quer dizer - aqui não tenho a certeza - que não há nunca problema nenhum (legalmente) se houver uma relação sexual entre um adulto e um menor acima da idade de consentimento, pode haver mas menos grave, além de que abaixo dessa idade se considera sempre que foi forçado, mas não tenho a certeza.
Por que não falas com alguém de confiança (não sobre as questões legais, ou não só, mas sobre toda a situação)? Um professor, uma pessoa - um adulto responsável, já agora, ainda que mais 'compreensivo' que a tua família pode parecer, para pensares um pouco em conjunto com outra cabeça e não fazeres recair tudo sobre ti, como se fosse 'tu cotra tudo'?
s3 irmão Ismail,
Aqui estão outras questões pertinentes como a de conversão e/ou casar com um muçulmano. Aqui em Portugal o casamento só é possível quando os nubentes têm a maioridade de idade. A Comunidade Islâmica é que preside oficialmente aos casamentos islâmicos, e os casamentos islâmicos são válidos perante a Lei portuguesa.
Ma'a-salaama,
khadijah
05-03-2010, 16:11
Salam,
Quando falei em ser uma maneira de "justificar" a existência de relações sexuais, importa referir, não o fiz com intenção de condenar/julgar ninguém porque só Deus o pode fazer!...
Apenas porque não consigo perceber a necessidade de um casamento em que tudo ficará em segredo, as familias de ambos não serão informadas nem terceiros, e cada qual continuará a viver onde vive, e sabe Deus o que a irmã sabe sobre o seu "noivo", será que sabe o suficiente? Isso certamente não tem nada a ver com casamento!!
Sendo ele muçulmano deverá saber que a sua primeira obrigação, se ama e respeita a irmã, é dirigir-se ao seu pai, correndo o risco de ser rejeitado, mas isso será como Deus quiser. Mas casamento em segredo???
Por amor de Deus! Para que finalidade afinal?
Tipo jura de amor (mais ou menos) eterno?
Pois então que façam essa jura tendo Deus como testemunha e que pacientemente esperem pela maioridade da irmã para darem então o passo para o casamento.
Deus ama os pacientes, diz o Alcorão.
O amor é muito paciente, diz a Biblia.
Porque será que o homem é tão impaciente?
salam
Qual é mesmo a idade de consentimento? Eu achava que era 14, mas agora não tenho bem a certeza.
Da mesma maneira conheço pessoas que casaram aos 16 anos com alguém com mais de 18. Não há modo de o casamento ser apenas religioso e não legal para já? O meu pai é católico, por isso não pode ser meu wali, ou pode? A minha família, sendo católica, não aprovará o meu casamento com um muçulmano. Assim nunca nos podíamos casar?
A idade não tem assim tanto a ver com as ideias. As ideias não são uma questão de idade, são de maturidade. Para além disso, ele é um bom muçulmano e não me deixaria depois de casar. E eu também não mudo de ideias facilmente, e sei distinguir o que é importante do que o que não o é.
Agradeço mesmo as opiniões de todos, são muito importantes.
Se quando eu fizer 16 anos resolver os maiores problemas e decidir casar, como o devemos fazer exactamente?
O problema é que com a tua idade toda gente pensa que já maduro e não vai mudar.
Outro problema mas esse é geral é as pessoas irem a wikipédia, é que a lei não é assim tão simples, garanto te que á risco de crime na tua idade.
Sem ofensa mas acho um disparate enorme casar com essa idade especialmente com alguem com o dobro da idade isto porque daquia a 10 anos ainda se nota mais. Mas isso não é da minha conta.
Tenho a certeza que quando fores mais velha vais perceber.
Salaam,
Estou perguntando: e se fosse no Paquistão, onde os nubentes podem casar-se a partir dos 15 anos? A Comunidade Islâmica faria este casamento mesmo sabendo que os pais da moça são contrários? E a moça, não deveria esperar, dar bom exemplo e rezar para que seus pais venham também a abraçar o Islam como religião ao invés de brigar com eles pelo amor de sua vida?
AnaClaudia
06-03-2010, 00:11
Olá Ana Claudia,
Não consegui resitir a deixar a minha opinião, provavelmente não vais gostar de ler, e pelo que li também não me parece que te vá fazer mudar de ideia porque é óbvio que já decidiste o que queres e apenas estás a tentar arranjar uma maneira de alguém te dizer que de alguma forma o que tu queres faz algum sentido....
Não faz!
Tens 15 anos, és menor e não pretendes dar a saber aos teus pais o que se passa.
Com 15 anos as paixões são terrivelmente avassaladoras, além da questão hormonal... porque deixemos de ser hipócritas, aqui o que se passa é arranjar uma maneira de achares que é correcto teres relações sexuais com esse senhor de 28 anos. Não é! Hoje em dia todos sabemos que muitas jovens com a tua idade o fazem, mas pessoalmente considero que não é correcto e à luz do Islão, tanto quanto julgo saber, é extremamente errado.
...e Deus sabe melhor!
Ana Claudia, que Deus te guie porque tu estás muito perdida de amores e não consegues ver o que é óbvio...
O meu objectivo não é que me digam que eu tenho razão, deixei-me disso há muito tempo. Não vou tentar convencer ninguém porque a minha idade é considerada imaturidade, claro, e ninguém me levará a sério.
Só estou á espera dos vossos conselhos e esclarecimento às minhas dúvidas (que são muitas e nunca me lembro de todas).
Não sendo hipócrita, a minha ideia também não é ter relações sexuais para já. Só queremos ter uma ligação que nos permita continuar a manter isto em segredo sem nos sentirmos culpados.
AnaClaudia
06-03-2010, 00:29
Orlando: Já enviei e-mails para sites do governo e, se não me engano, foi-me enviada uma resposta da Secretaria Geral do Ministério da Justiça que me encaminhou para a Comissão Nacional de Protecção das Crianças e Jovens em Risco, onde obtive as minhas respostas. Claro que a wikipédia é mais resumida, e por isso, mais fácil colocar aqui a informação que consta nela.
Não vos quero fazer crer se sou madura ou não pois isso não interessa. A minha idade é para muitos sinónimo de imaturidade e nada do que eu diga vai alterar isso.
PS- Eu respeito-o e sei que ele me respeita. Não gostei da maneira como alguém perguntou por que razão ele é tão impaciente. Ou melhor, do que está por detrás da pergunta. Foi ele quem sugeriu o casamento, só que não quer insistir porque sabe que nesta idade será complicado para mim. Mas a pressão da família dele para casar é muito grande e teremos de esperar mais dois anos e dois meses. Ele já não é assim tão novo.
Obrigada :D os conselhos de todos são muito importantes e é bom saber que este assunto vos interessa. Goste ou não do que leio, é muito bom para reflectir imparcialmente sobre o assunto.
Salaam,
Estou perguntando: e se fosse no Paquistão, onde os nubentes podem casar-se a partir dos 15 anos? A Comunidade Islâmica faria este casamento mesmo sabendo que os pais da moça são contrários? E a moça, não deveria esperar, dar bom exemplo e rezar para que seus pais venham também a abraçar o Islam como religião ao invés de brigar com eles pelo amor de sua vida?
Não será possível se os pais da rapariga são contra tal casamento. Se quiser lêr um pouco mais sobre o assunto veja em:
http://www.islamicvoice.com/august.98/marriage.htm#DIL
Tal obrigatoriedade não incide sobre o homem que queira casar-se contra a vontade dos seus pais. Deve tentar tudo possível para que os seus pais consintam tal união, porém na impossibilidade de tal acontecer, poderá casar-se mesmo sem o consentimento deles.
Ma'a-salaama,
Já agora o noivo tem nacionalidade portuguesa?
AnaClaudia
13-03-2010, 13:20
Já agora o noivo tem nacionalidade portuguesa?
Eu disse que o casamento não vai constar em qualquer documento legal por agora, por isso para que importa?
AnaClaudia
13-03-2010, 13:30
Não será possível se os pais da rapariga são contra tal casamento. Se quiser lêr um pouco mais sobre o assunto veja em:
http://www.islamicvoice.com/august.98/marriage.htm#DIL
Tal obrigatoriedade não incide sobre o homem que queira casar-se contra a vontade dos seus pais. Deve tentar tudo possível para que os seus pais consintam tal união, porém na impossibilidade de tal acontecer, poderá casar-se mesmo sem o consentimento deles.
Ma'a-salaama,
Disseram-me que se a família for católica a sua permissão não é obrigatória
Eles ainda assim são seus pais, não importa se são muçulmanos fieis ou católicos, budistas, ateus, judeus ou adoradores de Satã. Você deve obedecê-los em tudo, exceto quando requererem que você desobedeça a Allah.
Um exemplo grotesco: você, como portuguesa, deve obedecer à Constituição. Como trabalhadora (não sei se trabalhas), deve obedecer a seus chefes, enquanto eles não te exigirem que desobedeças a Constituição. Sabes o por quê? Porque teu compromisso com teu país é superior ao teu emprego.
Assim é com relação à religião: você tem um compromisso com Allah (compromisso aqui significa que ela deve comprometer-se a obedecer Allah), e também um compromisso com seus pais. Você deve obedecer a Allah em tudo, e a seus pais em quase tudo, exceto na desobediência a Allah. Porque teu compromisso com Allah deve ser superior ao compromisso com seus pais.
Quanto ao casamento, sim você deve procurar um homem muçulmano devoto para ser seu marido, assim como é recomendável aos rapazes que procurem esposas dentro da comunidade islâmica. Mas se seus pais impedirem alguma união, não tente realizá-la sem o consentimento destes, e sim insista para que estes um dia cedam e permitam tal união.
Salaam.
Peregrino
17-03-2010, 17:52
E quanto ao respeito aos pais.
A sura Lucman 14 dá a entender (li a versão em português, não o original) que devemos obedecer e honrar a nossos pais em tudo, exceto no culto a outros deuses e na rejeição a Allah. Então, se os pais dela não consentirem com o casamento, ainda que ela seja maior de idade, ela poderá ter um casamento islâmico?
Arrisco a dizer que sim, até porque os pais dela não são muçulmanos, estariam a meter-se no assunto religioso.
Noutro caso, se os pais forem muçulmanos, arrisco de novo a dizer que sim :srverde:
Usaria como base a ideia islâmica de liberdade individual, o reconhecimento do indivíduo enquanto tal. Infelizmente, as sociedade de maioria muçulmana, não respeitam a liberdade do indivíduo e isto é o que considero a razão para o atraso das sociedade "muçulmanas" actuais.
Sabemos que inclusive, pais ou outros familiares matam seus filhos ( parentes) por reprovarem o casamento...
Estas sociedades prezam tanto a cultura e os costumes, parecem ter esquecido-se de ler a sura Al-Bakara.
Al-Bakara 256: Não há imposição quanto à religião (...).
Al-Bakara 109: Muitos dos adeptos do Livro, por inveja, desejariam fazer-vos voltar à incredulidade, (...) Tolerai e perdoai,até que Deus faça cumprir os Seus desígnios, porque Deus é Onipotente.
Al-Bakara 190: (...) Deus não estima os agressores.
Al-Bakara 286: Deus não impõe a nenhuma alma uma carga superior às suas forças (...).
Se eu estiver errado, me corrijam.
El Cairo
01-04-2010, 00:34
Salam,
Eu sei que possivelmente já venho em tempo muito inoportuno, mas acho que me faltou dizer algo que acredito que é importante e isto vale não só para a Ana Cláudia, mas para todas as irmãs que participam no fórum.
Há assuntos que, na minha maneira de ver, deveriam ser menos expostos a público, por serem assuntos delicados como o que nos apresenta a Ana Cláudia.
Embora sejamos todos adultos, tenhamos muito a aprender uns com os outros e sejamos bons ouvintes, me parece que assuntos da vida pessoal deveriam ser encaminhados para o fórum específico, ou seja, para o fórum restrito às irmãs ou para o círculo de apoio religioso que foi criado com esse propósito, para dúvidas ou questões das irmãs.
Acredito que já que temos um fórum que é nosso e à nossa inteira disposição, deveríamos usufruir dele, colocando lá as nossas perguntas mais pessoais.
Deixo a minha pequena sugestão, se as irmãs não estiverem de acordo e preferirem ter respostas mais abrangentes aqui no fórum público, terão todo o seu direito como é certo.
Eu só acho que o recato deveria ser feito em todos os aspectos, por isso não me levem a mal por esta observação/sugestão.
Salam,
El Cairo
Salam,
Eu sei que possivelmente já venho em tempo muito inoportuno, mas acho que me faltou dizer algo que acredito que é importante e isto vale não só para a Ana Cláudia, mas para todas as irmãs que participam no fórum.
Há assuntos que, na minha maneira de ver, deveriam ser menos expostos a público, por serem assuntos delicados como o que nos apresenta a Ana Cláudia.
Embora sejamos todos adultos, tenhamos muito a aprender uns com os outros e sejamos bons ouvintes, me parece que assuntos da vida pessoal deveriam ser encaminhados para o fórum específico, ou seja, para o fórum restrito às irmãs ou para o círculo de apoio religioso que foi criado com esse propósito, para dúvidas ou questões das irmãs.
Acredito que já que temos um fórum que é nosso e à nossa inteira disposição, deveríamos usufruir dele, colocando lá as nossas perguntas mais pessoais.
Deixo a minha pequena sugestão, se as irmãs não estiverem de acordo e preferirem ter respostas mais abrangentes aqui no fórum público, terão todo o seu direito como é certo.
Eu só acho que o recato deveria ser feito em todos os aspectos, por isso não me levem a mal por esta observação/sugestão.
Salam,
El Cairo
Mas assim só poderia ouvir as opiniões de alguns....
El Cairo
05-04-2010, 15:28
Mas assim só poderia ouvir as opiniões de alguns....
Como eu disse Orlando, se as irmãs preferirem o fórum público para abrangerem mais opiniões, então ficará à consideração delas.
Foi apenas uma sugestão da minha parte.
AnaClaudia
05-04-2010, 20:41
Salam,
Eu sei que possivelmente já venho em tempo muito inoportuno, mas acho que me faltou dizer algo que acredito que é importante e isto vale não só para a Ana Cláudia, mas para todas as irmãs que participam no fórum.
Há assuntos que, na minha maneira de ver, deveriam ser menos expostos a público, por serem assuntos delicados como o que nos apresenta a Ana Cláudia.
Embora sejamos todos adultos, tenhamos muito a aprender uns com os outros e sejamos bons ouvintes, me parece que assuntos da vida pessoal deveriam ser encaminhados para o fórum específico, ou seja, para o fórum restrito às irmãs ou para o círculo de apoio religioso que foi criado com esse propósito, para dúvidas ou questões das irmãs.
Acredito que já que temos um fórum que é nosso e à nossa inteira disposição, deveríamos usufruir dele, colocando lá as nossas perguntas mais pessoais.
Deixo a minha pequena sugestão, se as irmãs não estiverem de acordo e preferirem ter respostas mais abrangentes aqui no fórum público, terão todo o seu direito como é certo.
Eu só acho que o recato deveria ser feito em todos os aspectos, por isso não me levem a mal por esta observação/sugestão.
Salam,
El Cairo
s3
De facto pensei bastante no local em que poria este tópico... o assunto é mesmo delicado, mas se o colocasse na parte restrita às irmãs, faltar-me-iam as respostas também dos membros do sexo masculino (que me foram muitíssimo úteis e me deram a conhecer vários aspectos). Este assunto precisa de "respostas abrangentes", não é um caso comum cuja resposta se encontre em livros e internet. Cada uma das respostas foi muito importante para mim.
PS - Quero apenas obter as minhas respostas como muçulmana e saber a resposta a esta questão era-me essencial. Eu não uso o meu nome verdadeiro como nickname, nem os dados verdadeiros na questão, pelo que ninguém me irá identificar. Não é falta de recato, era do meu interesse (importantíssimo) que qualquer um (homem ou mulher) que ajudasse se pudesse ou soubesse algo sobre o assunto. Agora que a El Cairo alertou para esta situação, peço desculpa se me comportei de forma pouco própria e pouco recatada.
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